気付きによって過去も未来も変わるもの

題名について説明すると　過去の傷が癒えていき、気づいていく事によって、見え方に変化があるということ。

過去に起きたことは　事実としては変わらないけど。

傷があるとその時の感情を押し込めて　蓋をしてそまっているため、曇りもやがかかってしまっている状態とも言えます。

その時の感情を味わっていない、受け入れられないと、度々自分自身にわかってもらえるまで出てこようとします。

解消されてない思いが、もやのように蜃気楼をみせています。それで真実が見えず、又は事実も歪められて見える

蓋が開くとしんどいけど、少しづつ受け入れてくことで、いずれ癒えていきます。

そうなれば原因となった、色眼鏡が外れていき、曇って見えてたものが、クリアに見えていきます。

その出来事に対して、必要な経験だったんだ。と、フラットな物の見方で、過去をただ観ることができるようになっていく

そして例え過去に色々あっても、これから先は新しい選択をすることができる

今、できることを1個ずつ大切に生きていれば、感謝は自然と湧いてくる

感謝できることがあるから感謝するのではないこともわかってくる。

もし、今楽しくこの先を明るいイメージができないのなら、自分が駄目だからじゃなく、足りないからでもなく。

蓋してたり、癒えてないものがあるだけ、不要なものがたくさんあるだけ。

やることは淡々と内観してお掃除するだけ、私もそう。

ここまで前置き、濃いかなw

今日は、過去に対する見え方や感じ方が随分変わっていったな～☘️そんなようなことを書いています。

以前のスマホに保存されてた写真↓また行こうと思ってたのに、もう5年位前‥💦この前と思ってたのに月日の流れが〜

北大の敷地内　広い

無料で見れる博物館などあり

子供の頃に割と近くに住んでたのもあり

家族で時々サイクリングに行っていた時期があって

イチョウ並木とかきれいだったな〜とか、食堂あったかなぁ〜とか🌱今はイチョウ並木倒れちゃったのかな？(;_:)

１つ思い出しくと　その時の風の冷たさ、黄色の鮮やかさ、落ちた銀杏だとか、香りだとかが浮かんできた　思い出や記憶って不思議

思い出す時期によって

見え方も感じ方も変わるもの。

その昔、家族との記憶　10代後半かな

「こんな家早く出たい」っていつも思ってたのを思い出した

物質面では恵まれて、有難いことだと当時もそれなりに思ってた‥

複雑な家庭環境だったのもあり、色々と大変だったこと

願いが叶い　一人暮らしをするようになって

暖かな部屋　温かなご飯　

実家でやってくれてたこと１つ１つが

当たり前じゃなかった事…！(T_T)

それに気付き、有難さが骨身に沁みてわかったこと

その後、家庭を持って

上手く行かないことがあって、

辛くて　頼りたくても

私が帰る場所は他にない事を知っていて

いつもうちに帰りたいって思っていたこと

実家には頼れないので、一人で抱えるしかなかったことも思い出した

周りに頼れない私の性格も手伝って、辛くても頼れないから　

自分の内側を頼りにするしかなく、早くから内観するようになっていって、外側には答えはない。と、早い段階で気づいていった　こと

若い頃の私が求める答えは、大人もわからず、

その頃の周りの大人は、苦しそうに悩んでいたように見えた。

（どんなに高学歴で地位名誉お金があっても、全然幸せじゃない人達が周りに沢山いたこと（今はそれを持って幸せな人もいる思う。私は高学歴地位裕福=幸せではないという経験が必要だったみたい）

だからか私の中には反発し、憎むような気持ちがありました。それらに良い悪いはない、のにね🌱私の課題でした）

でも真理や揺るぎないものがあるはず‥

私が生きていく為に、必死でその答えを、私の内に見出そうと祈り求め続けた。

紆余曲折しながらも、導かれていたのだなと今は思う。

そのお陰で、その頃と今とでは、全然違う心境なのだから…🌱

その面でも、そういう家族関係だったから良かったとも言える☘️

（自分で選んで産まれてきたのだし、計画は完璧✨）

それでもにんげんだもの

不足感、愛されたい感はずっとあったのでしょう。恋愛にそれを求めてしまっていたから、うまくいかなかったな〜と思い出します😂

数多くはないけど、濃い感情体験してますw

そんな私も今では、引っかかる全ては癒やしどころと思って、外ではなく内側を整え続けてきたので、だいぶフラットに過去を見れています。

（課題がおわればまた次のテーマと出てくるので、まだまだありますが）

そうすると不思議なことに、実は愛されてたことに気づけた🌟

私自身にヒビ入ってたから与えられてることに気づかなかったこともあった。

大切に思ってくれて、一生懸命やってくれてたことに、気付けず🥲ごめんなさい〜。ありがと〜って、時々色んな人の顔を思い出して言ってる(笑)🌱

ヒーリングサロンに置いてた子

元気いっぱい

人やもの、出来事によって、自分自身の浄化が加速することは多々あります。

ご縁って不思議

出逢うべくして出逢う時期に、

出逢うんだろうな～

感情揺さぶられるとしたら、

魂の課題を越えるサポートをしてくれる、ありがたいお相手ですね。

いい感情のこともあれば、そうじゃないことも（初めはそうじゃない事の方が多いかな）

その時は、しんどくても、お陰で深いところを見せてくれる鏡として出会えてるのだから、

気づけたり、手放せたのならヤッタ〜！と魂は喜び、魂周りのエネルギーもまたクリアになっていく

気づきが増えて行くとしたら、

以前より少し意識がクリアになり、視界が開けたともいえて

自分との向き合いがうまく進んでいるということで、その度にこだわりも1個ずつ外れて楽になっていく

絶対こうじゃないといけない。と以前は思っていたことも、そういえばそうじゃないな～となっていったり

だからって、なんでもよくなっていくのか？

と言われたら…そうなってくものもあるし。

逆に、それは私は駄目だな、違うなってことからは自然と離れてく、やらなくなる。そんな感じかもしれません☺️

※良い悪いということも、世間的に一般的に、常識、道徳的にとかそう言うことではなく

自分を知り、自分を理解していくと‥

今まで無意識で自分を大切にしていなかったことや自分に嘘を付いてきたことにも気づいていきます

そうやって本当の自分自身に気づいていくプロセスを辿りながら…自分自身と仲直りしていきます。

自分を大切にすることは周りを大切にすることに繋がっていくことも解り、自分が嫌だと感じることはできなくなっていきます。

気付きが増えるということは、前までは気づけなかったことにも気づくので、

特別なことや何かがなくても　日々、毎日、日常が大切だとわかっていきました。

昔は私は一人で頑張ってきた！なんて思ってた時もありましたが

本当は一人で生きてきたことなんて無く、一人で何かを成し遂げたり、やってきたことなんてない。

必ず誰かや何かのサポートがあったことに、癒えるたびに気づきます

その時々、大なり小なり助けてくれる人、支えてくれてる人がいた。気にかけてくれてた。

それさえ気づかず　むしろそれが当たり前と思ってたり、自分の実力なんて思ってたりね😥恥ずかし〜

ほんとにごめんなさい🙏だわ〜って思う

その当時。嫌な上司も、大変な職場も、こんがらかった人間関係、うまく行かなかった恋愛関係、仲違いしてた人や、複雑な家庭環境の中にいた家族でさえも‥

私の魂の成長を助けてくれてた（カルマの解消）という事実！

自分と仲直りする度に、色眼鏡が外れ、段々と視界が開けて、今はようやくありのままの姿が見えた。

私ひとりでやってきた気になってた自分の傲慢さに気づいた時、とても恥ずかしく申し訳なく思いました。当たり前なんてないのにね🌱

今、一緒にいる人だけじゃなくて、昔一緒にいた友人や家族、別れた人も今も続いてる人も、その時の出会いの中で、見守られたり、支えられた事実があったから、今の自分がいて☘️

それに気づけたと時に、ありがとうの気持ちが涙と一緒に湧いてきて、埃被った古い自分が洗い流されていくようでした。

傷が癒える　ヒーリングって巷いう癒やしっていうイメージとは全く違って　時にえぐられるんですw

しあわせって、何かを得たり何かができたり、どこかへ行ったりするから得られるものではなく（それも楽しいけど😊）

当たり前なんて何一つない　と感じられる気づける自分であれば、どんなことも

有難いなぁ〜とか、しあわせだな〜とか感じるんだと思う

そう感じられる今の自分は、もちろんそりゃ〜がんばってきたし、積み重ねがあって、脱皮してきたから

今そう感じられてる。

以前は感じることもできなかったことを

感じられるしあわせ

今支えてくれいる人達にはそれを伝えたい

今も昔も自分を支えてくれてた

出来事や人に感謝しながら　

今の時と、支えてくれてる人達を大切にしたい🫶🌱

いつもありがとうね〜🌟✨

関わって頂いてる

皆さんにもありがとうございます✨

サロンメニューはこちら

https://ainotane99.hatenablog.com/entry/2022/02/21/152649